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Rêveries

VIP-Blog de felinec31
  • 116 articles publiés dans cette catégorie
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  • Créé le : 01/06/2007 15:07
    Modifié : 03/09/2008 21:25

     

     

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    (15/09 12:08)

     

     

     
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    rêverie

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    ines



    Simplement génial !!!

    19/06/2007 13:26

    Simplement  génial !!!





    Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
    (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

    - Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C’est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

    - Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (Chauds les combats !!!!)

    - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule... (Vive Astérix !!!!)

    - Clovis mourut à la fin de sa vie... (il en a eu de la chance, Clovis!!!!)

    - Charlemagne se fit châtrer en l'an 800... (OUCH !!!!!)

    - Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

    - La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...(ils ont du pot, eux !!!)

    - Les enfants naissaient souvent en bas âge... (?!?!?)

    - L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...(on est pas dans la merde !!!)

    - Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus... (pas obsédés du tout !!)

    - Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (va donc sortir çà en Irak !!!)

    - La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

    - Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)

    - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction... (encore un obsédé !)

    - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

    - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire... (là, c'est moi qui ne suit pas !)

    - Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules...
    (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

    - Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur... (ben tiens !!!!)

    - Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt... (encore un chauvin !)

    - Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

    - Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme...(voilà enfin une vérité !!!)

    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son... (vais mieux les observer, maintenant !!!)

    - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq... (au vin, naturellement !!!)

    - Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

    - Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

    - Les escargots sont tous des homosexuels... (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière... (C’est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

    - Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

    - Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)







    Element : Femme

    19/06/2007 13:14

    Element :  Femme


    ÉLÉMENT: Femme.
    SYMBOLE: Fm.
    DÉCOUVREUR: Adam.
    MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.
    OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par le monde.

    PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:
    1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
    2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
    3. Fond lors d'un traitement particulier.
    4. Devient amère si mal utilisée.
    5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
    6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

    PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:
    1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
    2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
    3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
    4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
    5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

    UTILISATIONS COURANTES:
    1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
    2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
    3. Agent nettoyant très efficace.

    TESTS:
    1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
    2. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

    DIVERS:
    1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
    2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen,
    bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents
    endroits tant que ces différents spécimens ne se rencontrent pas




    Avant / apres

    19/06/2007 13:01

    Avant / apres






    Virus

    19/06/2007 12:57

    Virus


    Un virus incroyablement dévastateur circule désormais.

    Ce virus est facilement reconnaissable; Il se nomme "TRAVAIL".

    Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL" que ce soit par
    mail,

    Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou
    supérieurs, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS.

    Sa propagation est phénoménale. Certains affirment l'avoir directement
    reçu
    par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce
    jour aucune société n'est parvenu à le détruire.

    TRAVAIL" se propage à une vitesse folle.
    Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "
    JOB",
    HEURES SUP", "BOULOT", "LABEUR".

    Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la
    forme

    PATRON", "CHEF", etc ? ?
    Si vous rencontrez "TRAVAIL" par e-mail ou sous toute forme, refusez-le
    immédiatement ou détruisez-le !

    Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et
    extraconjugale terriblement perturbée.
    Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus
    apparemment efficaces. Rendez-vous sur le site pui téléchargez les
    modules

    de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR", "MALADIE.VIR",
    "ABSENCE.VIR",

    DODO.VIR", et quelques autres.
    Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des
    zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail,
    elles sont facilement reconnaissables sous les sigles
    "MACHINE A CAFE", DISTRIBUTEUR DE BOISSONS".




    bon appetit

    19/06/2007 12:49

    bon  appetit


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    fun

    19/06/2007 12:44

    fun






    Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)

    16/06/2007 08:51

    Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)


    Monsieur,
    Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects
    .


    Madame,
    Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
    Merci


    Madame,
    Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.


    Messieur,
    Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.


    Monsieur l'instituteur,
    Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.


    Monsieur,
    Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.


    Madame,
    Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.


    Mademoiselle,
    Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !


    Monsieur,
    Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.


    Monsieur le Directeur,
    Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.


    Monsieur,
    Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.


    Monsieur le maitre d'école,
    L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée
    de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
    Merci.


    Monsieur,
    Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)


    Monsieur,
    Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
    Ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na
    Rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


    Mademoiselle,
    Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
    Merci.


    Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence

     

    Image hébérgée par hiboox.com





    qql blagues

    08/06/2007 15:27

     qql  blagues



    DICTON DU JOUR
    "Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
    Je fais comme si je travaillais beaucoup"


    Histoires de chef :

    Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
    l'autre personne décédée ?
    - L'autre personne ?
    - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
    meilleur collaborateur..."

    ********************

    -
    Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
    semaine. Que dois-je en conclure ?
    - Que nous sommes jeudi, Chef

    ********************

    Deux chefs d'entreprise discutent:
    - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
    boulot ?
    - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

    ********************

    -
    Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a

    toujours raison.

    ********************

    -
    Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
    pour vous.
    - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

    ********************

    -
    Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
    - Il remplace le chef.

    ********************

    -
    Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de
    moi
    - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
    une augmentation.

    ********************

    Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

    - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

    ********************

    -
    Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
    jamais malade.
    - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

    ********************

    - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
    aller faire du shopping avec ma femme ?
    - Il n'en est pas question !
    - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber






    souris

    08/06/2007 07:45

      souris






    fun

    08/06/2007 07:39

    fun






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