Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)


Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée


Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.


Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Au fur et à mesure que nous vieillissons, nous, les femmes, nous prenons du poids. Cela est dû au fait que nous accumulons de nombreuses connaissances dans notre petite tête.

Mais bien sûr, il arrive un moment où toute cette information ne trouve plus de place dans notre petite tête. De sorte que les connaissances accumulées commencent à se répartir par tout le corps. Et maintenant, je comprends tout…

Je ne pèse pas trop!!
Je ne suis pas grosse!!
Je suis
TRÈS cultivée !!

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :

"ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:

1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE."

LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :


'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

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WATER CLOSED*
C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont
vos toilettes ?

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A LA PHARMACIE*
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

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Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

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Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.


La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.Elle répond
et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture
qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,
mais des centaines !

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Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à
la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles. 

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Petit guide pour nos voisins français...

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que

les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...Ceci ne souffre
aucune discussion.
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais,
70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon cfrStarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant
d'accents que de villages.
Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce
n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liééééééchois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

Remarque: le brusselaire
* L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité.

Alllleï, dis, fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans
la peau du personnage,

c’est à dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son
autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.


En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas
le dicton:
Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots
'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de
camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la
camionnette.

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon
d'apprendre, c'est d'écouter!

Quelques exemples:

-Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors
il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt ( et pas Rang Bran)

- Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer (souvent erronément
!)
Comme un simple V.
En Belgique, on préférera le prononcer ' ouhe ' Ex: wagon: ouhagon
weï: ouheï, huit: ouhit, BMW se dit Bé Em Wé idem pour une VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et non ' aux toilettes', une à la fois, s'il-te-plaît
bien!)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas:
oubliez la prononciation française!!!! Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais
des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains
aux raisins,
mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des
gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on
'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des
espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des
friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! 

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne
sait pas le chemin
(a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (: 0.25 litres et non
0.5l.).

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille
quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et ' à tantôt' signifie ' à tout à l'heure ' (et ne fait pas référence à
un moment passé, ni à l'après-midi!).

On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à rloqu'ter pour
nettoyer parterre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite
(...et jamais un crayon à papier !!). En effet, les 'bics' sont des stylos
àbilles et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire
semblant que non pour que personne ne s'en doute...

Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

Sans rancune pour les vrais Français !!!!!!!!!!!
Qui ont de l’humour et qui sont très sympa