Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.

Quel est le comble de la paresse ? Marier une femme enceinte.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes.

Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ? Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage.

Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ?
Parcequ'ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.

Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.

Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou.

Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

trop ce petit bonhomme lol

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Notre programme
Qui fonctionne
En mémoire,
Que ton nom
Soit Hello…

Que tes systèmes d’exploitation
Viennent,
Que tes commandements

Soient faits,

Sur l’imprimante
Comme sur l’écran.

Donne-nous en ce jour
Nos données quotidiennes,
Et pardonne nous
Nos erreurs

 Comme nous pardonnons
À ceux qui ont la logique
Défectueuse?

Oriente nous dans la frustration,
Et délivre nous
Des opérations puissantes
Du courant,
Du simple algorithm,
Jusqu’à l’application
Et la solution
À jamais et jamais.

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".