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Messages instantanés
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Formation pour les hommes
02/11/2007 14:17
Formations offertes aux hommes
THÈME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PÉDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'unsport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière 450 heures
6. Ma femme n'est pas ma bonne 1250 heures
MODULE 2 : LA VIE À 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme
reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie
ma prétention (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine
municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans
se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être
à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements
tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir
où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot «ASPIRATEUR»
«appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets»
(j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de «assis devant la télé» n'est pas «debout devant la cuisinière»
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :
„Ï «ON» = mettre en marche
„Ï «OFF» = arrêter (..... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier «quick soup» sans brûler l'eau. (Exercice pratique : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café,
et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
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Virus
02/11/2007 14:09
Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
sympa je suis ouvrière communale lol
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Citations fun
01/11/2007 00:13
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,
le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la Capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
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Tu sais que tu vis en 2007
30/10/2007 14:11
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils
n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour
3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de
te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9
dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste.
Ton travail t'ennuie? Tu es au bord de la dépression? Vraiment plus
rien ne va comme tu le voudrais au travail?
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque la).
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal
Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je
suis heureux(se) et tu rigole<
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A propos du travail
26/10/2007 18:39
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?"
(Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue"
(Voltaire)
-"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"
(Boris Vian)
-"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."
(Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe"
(Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes"
(Devise Shadok)
-"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
-"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."
(Devise d'AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau."
(Robert Frost)
-"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."
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Apprenez à parler '' le conjoint''
23/10/2007 17:18
Le vrai langage des femmes
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et
regarde la télé
Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi
Le vrai langage des hommes
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh. on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser
maintenant ?
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !
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Découverte
20/10/2007 23:12
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Pêle-mêle
16/10/2007 20:02
Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de
côté .
On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche de boire du café.
Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on
se fait taper dessus par un octogénaire.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son
argent, Il diminue.
Tandis que si on partage son amour, Il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du
pognon.
Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous.
J'en prends toujours pour 75 euros.
Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con.
Il suffit d'être con.
Pour devenir officier, IL faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, IL n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST
plein.
Allez donc faire comprendre à Des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que Le secondaire
EST loin d'être secondaire et que Le supérieur EST parfois moyen..
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les
oursins...
Plus Mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers
Le cendrier.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas Des Lapins,
les pollueurs, eux, sont des ordures.
Il y a Des livres qui rendent con.
Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.
Je suis content de ma bagnole.
Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?
J'essaye de noyer Mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps...
Il a appris à nager.
Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce
napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!
Dans la vie, IL y a deux choses que l'on NE peut pas fair<
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