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Messages instantanés
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quelques perles ...
07/12/2007 14:07
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente répond : « Euh… Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer
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recherche sur google
05/12/2007 09:51
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Proces verbal
01/12/2007 09:54
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?
* He bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."
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les 10 commandements
26/11/2007 22:12
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Perles du hotline
16/11/2007 00:27
-Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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-Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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-Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
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-Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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-Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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-Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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-Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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-Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
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-Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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-Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
„« Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
„« Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
„« Quelle sorte de problème ?
„« Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
„« Parti ?
„« Ca a disparu.
„« Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
„« A rien.
„« A rien ?
„« Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
„« Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
„« Comment je sais ?
„« Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
„« C'est quoi un "prompte-ce"
„« Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
„« Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
„« Est-ce que votre moniteur est allume ?
„« C'est quoi un moniteur ?
„« Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
„« Je ne sais pas.
„« Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
„« Je pense...
„« Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
„« Oui.
„« Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
„« Non.
„« Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
„« ..Oui, c'est bon.
„« Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
„« Je ne peux pas l'atteindre.
„« Oh. Pouvez-vous le voir ?
„« Non.
„« Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
„« Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
„« Sombre
„« Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
„« Et bien allumez la lumière.
„« Je ne peux pas.
„« Pourquoi ! ?
„« Parce qu'il y a une panne de courant.
„« Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
„« Heu... Oui, c'est dans le placard.
„« Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
„« Vraiment ? C'est si sérieux ?
„« J'en ai peur.
„« Et qu'est-ce que je leur dis ?
„« Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé
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Quelques conseils
13/11/2007 22:43
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
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Pour ne pas mourir idiot ...
09/11/2007 23:56
Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40.000 $
en enlevant une olive de chaque salade.
Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
Des millions d'arbres sont plantés par accident par les
écureuils qui enterrent des graines et oublient où ils les ont mises.
. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester
éveillé.
Les fourmis s’étirent le matin en se réveillant.
Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au
soleil..
Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
Un seul aliment ne se détériore jamais, le miel.
Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne
sait pourquoi.
Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
.Les pieuvres ont trois cœurs.
Le cœur d'une crevette est logé dans sa tête.
En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)
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fun
08/11/2007 23:36
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