POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :

"ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:

1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE."

LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :


'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

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WATER CLOSED*
C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont
vos toilettes ?

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A LA PHARMACIE*
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

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Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

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Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.


La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.Elle répond
et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture
qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,
mais des centaines !

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Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à
la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles. 

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Petit guide pour nos voisins français...

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que

les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...Ceci ne souffre
aucune discussion.
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais,
70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon cfrStarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant
d'accents que de villages.
Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce
n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liééééééchois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

Remarque: le brusselaire
* L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité.

Alllleï, dis, fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans
la peau du personnage,

c’est à dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son
autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.


En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas
le dicton:
Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots
'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de
camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la
camionnette.

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon
d'apprendre, c'est d'écouter!

Quelques exemples:

-Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors
il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt ( et pas Rang Bran)

- Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer (souvent erronément
!)
Comme un simple V.
En Belgique, on préférera le prononcer ' ouhe ' Ex: wagon: ouhagon
weï: ouheï, huit: ouhit, BMW se dit Bé Em Wé idem pour une VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et non ' aux toilettes', une à la fois, s'il-te-plaît
bien!)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas:
oubliez la prononciation française!!!! Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais
des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains
aux raisins,
mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des
gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on
'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des
espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des
friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! 

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne
sait pas le chemin
(a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (: 0.25 litres et non
0.5l.).

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille
quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et ' à tantôt' signifie ' à tout à l'heure ' (et ne fait pas référence à
un moment passé, ni à l'après-midi!).

On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à rloqu'ter pour
nettoyer parterre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite
(...et jamais un crayon à papier !!). En effet, les 'bics' sont des stylos
àbilles et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire
semblant que non pour que personne ne s'en doute...

Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

Sans rancune pour les vrais Français !!!!!!!!!!!
Qui ont de l’humour et qui sont très sympa

 N'oubliez jamais ...

que si vous voyez un homme qui  vous plait

Que même si  vous le trouver beau ....

Ou  sexy ....

Que si il te semble romantique ....

Que même si il est  intelligent  et marrant ...

spirituel, plein de talent  et  fascinant ...

Il y a quelque part une femme qui est en train de
boire une coupe de champagne, pour fêter le
jour ou elle a réussi, enfin à s‘ en débarasser!

C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".

Après la monnaie unique,

La langue unique