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 Rêveries
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Rêveries

VIP-Blog de felinec31
  • 139 articles publiés dans cette catgorie
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  • Créé le : 01/06/2007 15:07
    Modifié : 02/07/2009 14:58

     

     

     

     

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    (15/09 12:08)

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

     

     

     

     

     

     

     

     
     

     

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    Messages instantanés
    (Tag-Board)
    cathy7302 (22/06/2009 13:55) Bonjour Carine, petit souci momentan� de connexion, c'est pourquoi je t'�cris ici aujourd'hui. J e t'embrasse, et te dis � bient�t, Cathy

    cristalinette13 (01/06/2009 07:47) Soigne toi bien Carine, et reviens nous vite; bizouxxx, toi :)

    Sonate-Soledad (16/05/2009 22:34) Que de belles photos et créa bravo bisous

    murmure (11/05/2009 20:48) un blog devoilant une sensibilité et une gentillesse extraordinaire. Des mots et des images qui nous sortent du quotidien des fois mornes ou speed. merci a toi pour toutes ces heures passees a discuter.

    geny (27/04/2009 10:53) Et oui nous sommes Lundi je passe te faire un petit coucou.J'espère que tu vas bien?...Bisous !et bonne semaine une courte lol !!!!!

    Le passant du sans soucis (13/04/2009 20:02) Que dire ...Je suis emerveillé par la splendeur de ton blog...Bien-entendu je te souhaite une bonne continuation....Mill e gros bisous .

    Le passant du sans soucis (27/03/2009 18:45) Un peu de nostalgie alors je me suis arreté sur les beautes de l'univers que sont les nebuleuses..Bcp d'hypotheses de la part des scientifiques au sujet de la creation de l'univers ...Mais jusqu'à present rien ne peut-etre infirmé.! Voilà ,j'espere que tu vas bien...! Gros bisous

    Le passant du sans soucis (14/03/2009 09:11) Figure-toi ...Merveille de la nature le soleil est là et resplendit pour cette fin de l'hiver !J'espere que tu le vois aussi!Je te souhaite un bon samedi semblable à la beauté de ton blog..Gros bisous .

    kobe_baddy (12/03/2009 11:39) oooh u know i love that song so much ; baby face ur special

    Sonate-Soledad (11/03/2009 09:19) Bonne journée avec du soleil j'espère bisoussssssss http://soledad.vip-b log.com/


    Pseudo :
    Message :

    Mots d'enfants

    22/02/2008 10:08

    Mots d'enfants


    Mots d’enfants

    Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
    de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
    Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
    d'oreilles. " (Manon 4 ans)


    ------

    " Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
    " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

    -----

    « Dis papa, quel travail il faisait Joseph ? »
    Il était charpentier. "
    Et Marie, elle travaillait ? »
    Non, elle s’occupait du petit Jésus «
    Alors pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? »

    -----


    Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
    loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
    " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
    sa voiture »

    ----

    La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
    Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit
    " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
    bientôt et tu seras le premier à la revoir "

    ----

    " S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
    " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
    " On n'a qu'à lui faire la surprise... "(Doriane 6 ans)

    ----


    Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
    te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

    ----


    " Va te laver les dents, elles sont sales. "
    " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

    -----


    « Moi, je ne veux pas aller à l’école parce qu’on m’apprend des choses que je ne sais pas. »

    ----


    « Comment ils font les chasseurs pour savoir si c’est un canard à l’orange ? »


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    Probleme technique

    13/02/2008 15:07

    Probleme technique


    Petit problème technique.


    Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
    Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
    Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
    D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
    Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
    De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
    Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
    Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
    J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
    Pouvez-vous m'aider ?


    Un utilisateur démoralisé.


    Réponse :


    Cher utilisateur,  

      

     
    Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
    Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
    Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
    Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
    Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
    Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
    Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
    N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
    Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant .exeou encore C:/la_faire_picoler.exe.
    Bonne chance !


    Le Service d'Assistance Technique







    Hormones femelles dans la biere ??

    07/02/2008 13:39

    Hormones femelles dans la biere ??


    Prouvé scientifiquement avec des potes....

    Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait
    de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :

    « Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait
    des hormones femelles dans la bière ! »

    Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,
    on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

    Du coup, on a vidé une vingtaine de demis,
    dans l'intérêt de la science bien sûr !

    Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

    Après 20  tournées....

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    1 - On avait tous pris du poids.

    2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

    3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

    4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

    5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort,
    même lorsque c'était évident.

    6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,
    tous ensemble en plus!


    Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin!

    Il y a bien des hormones
    femelles dans la bière


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    Quelques blagues

    28/01/2008 23:01

    Quelques blagues


    Ta femme est à la mer ?
    - Oui, et je lui écris tous les jours !
    - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l'amour ou je ne
    m'y connais pas !
    - Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous
    les jours, je reviens immédiatement !"
    _______________________________


    Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
    avocat :
    - Maitre, je désire divorcer !
    - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
    régime vous êtes marié ?
    - Sous le régime dictatorial !
    _______________________________


    Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
    disent qu'il a pris des risques .
    - Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !
    _______________________________


    Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
    - Faire bien attention à ce que vous dites !
    _______________________________


    Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
    - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de Tarzan !
    - Quelle santé !
    - Peut-être, mais moi ca me réveille !
    _______________________________


    Une femme raconte à une de ses amies :
    - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
    - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
    - Milliardaire.
    _____________________________


    Un homme s'étonne auprès de son copain :
    - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
    de nudistes ?
    - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de
    n'avoir rien à se mettre !
    _______________________________


    Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
    qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
    L'homme demande au policier :
    - Puis je parler au voleur ?
    - Pour lui dire quoi ?
    - Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
    matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
    je retire ma plainte !







    Le poulet

    25/01/2008 14:56

    Le poulet


    La scène :
    Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
    La question :
    Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



    RENE DESCARTES
    Pour aller de l'autre côté.

    PLATON
    Pour son bien, de l'autre côté est le Vrai.

    ARISTOTE
    C'est la nature du poulet de traverser les routes.

    KARL MARX
    C'était historiquement inévitable.

    CAPITAINE KIRK
    Pour allé là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

    HIPPOCRATE
    En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

    MARTIN LUTHER KING
    J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

    MOISE
    Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

    RICHARD NIXON
    Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

    MACHIAVEL
    La fin en soi de traverser la route justifie tout moyen quel qu'il soit.

    SIGMUND FREUD
    Le fait que vous vous préoccupiez de ce que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

    BILL GATES
    Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Chicken Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les oeufs, dessinera les plans du nid, etc.

    BOUDDHA
    Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

    GALILEE
    Et pourtant, il traverse.

    ERIC CANTONA
    Le poulet, il est libre le poulet.
    Les routes, quand il veut il les traverse.

    CHARLES DE GAULLE
    Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

    JACQUES CHIRAC
    Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

    L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE
    La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

    BILL CLINTON :
    Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

    ALBERT EINSTEIN
    Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

    ZEN
    Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

    LE PREMIER MINISTRE
    Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

    KEN LE SURVIVANT
    Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.


    JEAN-CLAUDE VAN DAMME
    Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !


    FORREST GUMP
    « COURS POULET COURS !!! »

    CATSY.VIP-BLOG  ( mdrr pas mal )

    il a traversé la route pour rencontrer une belle poule!!!









    Communiqué du ministère de la santé

    22/01/2008 10:26

    Communiqué du  ministère de la santé


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    Similitude

    16/01/2008 15:14

    Similitude


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    blagues

    10/01/2008 23:53

     blagues


    Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
    Voyant venir son mari, la femme lui dit :
    Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
    Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?



    Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
    affalé devant la télé et vous demande :
    "Tu regardes quoi ?"
    Répondre : la poussière




    Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
    Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"



    Pierre et Paul discutent :
    Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
    Paul : - "Non !"
    Pierre : - "On est copains ?"
    Paul : - "Non !"
    Pierre : - "On est ennemis ?
    Paul : - "Non !"
    Pierre : - "On est quoi alors ?"
    Paul : - "On est quitte !"




    C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:
    - Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un
    mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
    - Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
    - Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier,
    j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
    Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
    - Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je
    cale.
    - Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
    - Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...







    le cerveau humain est capable de ...

    03/01/2008 14:55

      le cerveau humain  est capable de  ...


    Lire ceci :

    is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.

    Je n’en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de Cmabridge, il n’y a pas d’iromtpance sur l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n’est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue.







    On dis myope comme une taupe et...

    14/12/2007 15:37

    On dis myope comme une taupe  et...


    "Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
    La preuve :


    Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.







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