Mots d’enfants

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Prouvé scientifiquement avec des potes....

Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait
de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :

« Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait
des hormones femelles dans la bière ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,
on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis,
dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Après 20  tournées....

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort,
même lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,
tous ensemble en plus!


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin!

Il y a bien des hormones
femelles dans la bière

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l'amour ou je ne
m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous
les jours, je reviens immédiatement !"
_______________________________

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
_______________________________

Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques .
- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !
_______________________________

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
_______________________________

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi ca me réveille !
_______________________________

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de
n'avoir rien à se mettre !
_______________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !

La scène :
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question :
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

GALILEE
Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA
Le poulet, il est libre le poulet.
Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

ALBERT EINSTEIN
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

LE PREMIER MINISTRE
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

KEN LE SURVIVANT
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.


JEAN-CLAUDE VAN DAMME
Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !


FORREST GUMP
« COURS POULET COURS !!! »

CATSY.VIP-BLOG  ( mdrr pas mal )

il a traversé la route pour rencontrer une belle poule!!!

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Lire ceci :

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.

Je n’en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de Cmabridge, il n’y a pas d’iromtpance sur l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n’est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue.

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.