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Messages instantanés
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pour en rire
29/05/2008 14:38
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde puisque 99% des gens y meurent.
Mark Twain
C'est pas difficile la politique comme métier! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.
Coluche
Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre. Les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins.
Docteur Paul
Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres.
Henri Rochefort
Le verbe aimer est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel.
Jean Cocteau
Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième.
Françoise Giroud
Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
Régis Hauser
Qui aime bien ses lunettes et veut aller loin ménage sa monture.
Francis Blanche
La différence entre vous et la maîtresse de votre mari ?
30 k
Anonyme
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Tu ne t'es .....
13/05/2008 09:39
 1) Tu ne t'es pas réveillé au bon endroit ce matin...
2) tu as eu de la difficulté à sortir du lit...
3) ...tu t'es lavé les cheveux, et tu n'as rien pu faire avec...
4) tu te sens comme si c'était un lendemain de veille, et tu n'as rien bu hier soir
5) ta nouvelle diète ne semble pas fonctionner fort... 
6) tu t'es étiré un muscle en essayant de faire de l'exercice...
7) ton nouveau chapeau avait meilleur apparence au magasin que sur ta tête...
8) ton vieux chapeau n'a pas l'air d'aller non plus... 
9) le nettoyeur vient de te scrapper ton vêtement préféré... 
10) tu en perds des bouts... 
11) t'as un bon torticoli... 
12) tu te sens à la mauvaise place... au mauvais moment...
 13) ton patron t'arrache la tête au travail...
4) tu te sens comme si c'était un lendemain de veille, et tu n'as rien bu hier soir
15) ton lunch était plutôt... Beurk ?
16) Les autres ne te respectent pas...
17) tu te sens carrément pris au piège... 
18) la route pour retourner à la maison... la galère...et tu rages au volant... ?
19) la visite arrive comme un cheveu sur la soupe pour manger chez toi... 
20) t'as chopé la gastro d'un collègue/ami...
22) t'es tout seul chez toi, et il y a eu un bruit vraiment louche au sous-sol...
Crains pas ! Demain, ça ira mieux ! :-)
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Vandame le seul et unique !!!!!
04/05/2008 11:52
On ne s’en lasse pas…
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
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Sans rancune Messieurs lol
24/04/2008 09:54
Enfin des blagues sur les hommes ...
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur…
Quelle idée se fait l'homme de
"donner un coup de main à la maison " ?
Soulever ses jambes
pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ?
Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
Pourquoi la ménopause
n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois
qu'ils voient une femme passer.
Quelle est la meilleure façon
de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Quelle est le point commun entre
un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal
mais une fois qu'on vous les a enlevés,
vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
ou bien c'est la voiture qui est neuve,
ou bien c'est la femme
…
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…
Pour un homme, quelle est la différence entre :
l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !
Comment reconnaître quand un homme
va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par
« Ma femme m'a dit que ... »
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le succes pour un homme...
12/04/2008 14:42
Le succès pour un homme d’un certain âge
C’est de paraître jeune !
Et …
Pour paraître jeune…
Un homme doit faire de l’exercice quotidiennement !
Et …
Il compte sur ca conjointe
Pour l’encourager à faire de l’exercice
Parce que sans elle… il n’a aucune motivation !
Alors mesdames
Voici la recette magique de Thèrèse …
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La Philosophie des wallons
07/04/2008 21:02
La Philosophie des wallons
Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
'Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? ' demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
'Spreekt u misschien Nederlands ?'
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: 'Sorry, do you speak English ?'
Les deux autres continuent à le regarder.
'Parlate Italiano ?'
Pas de réponse.
'Hablan Ustedes Español ?'
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : ' Tu ne crois pas qu'on devrait
quand même apprendre une langue étrangère ? '
'Pourquoi ?', répond l'autre 'ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
servi à rien !'
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Le mariage
31/03/2008 15:41
Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié
et que j'aime la paix !
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Pourquoi les banquiers
n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action
en obligation.
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Un monsieur rencontre un ami qui
va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
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- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon,
et pour tes 50 ans de mariage?
-J'irai la rechercher!
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Un mois avant le mariage,
il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage,
elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage,
ils parlent en même temps
et les voisins écoutent
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Le mariage vous enseigne la loyauté,
la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne
et beaucoup d'autres choses
dont vous n'avez aucun besoin
si vous restez célibataire.
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À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance
n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas
le bon mari.
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement .
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Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux,
la mienne est toujours en vie !
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Le mariage est comme un mirage
dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux.
Mais soudain, tout disparaît
et il ne reste que le chameau.
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La balance
18/03/2008 16:15
La Balance
Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance ?
Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,
Au jour... il a donné la nuit,
Au feu... il a donné l'eau.
et finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.
Comme ça tout balançait !
Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...
L'homme a découvert les ARMES...
et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE...
et elle a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS .
et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE .
et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS
et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION...
et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'homme a découvert l'AMITIÉ...
et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR...
et elle a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les femmes...
et il a inventé le SEXE.
La femme a découvert le SEXE...
et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'homme a découvert le PAPIER
et il a inventé l'ARGENT.
La femme a découvert l'ARGENT..
et c'est depuis ce temps-là...
QU'Y A PLUS RIEN QUI BALANCE !
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Toujours positivé
03/03/2008 14:03
Toujours Positiver!
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel Problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"> - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de ??????
POSITIF »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
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