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 Rêveries
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VIP-Blog de felinec31
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  • Créé le : 01/06/2007 15:07
    Modifié : 02/07/2009 14:58

     

     

     

     

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    (15/09 12:08)

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

     

     

     

     

     

     

     

     
     

     

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    Messages instantanés
    (Tag-Board)
    cathy7302 (22/06/2009 13:55) Bonjour Carine, petit souci momentan� de connexion, c'est pourquoi je t'�cris ici aujourd'hui. J e t'embrasse, et te dis � bient�t, Cathy

    cristalinette13 (01/06/2009 07:47) Soigne toi bien Carine, et reviens nous vite; bizouxxx, toi :)

    Sonate-Soledad (16/05/2009 22:34) Que de belles photos et créa bravo bisous

    murmure (11/05/2009 20:48) un blog devoilant une sensibilité et une gentillesse extraordinaire. Des mots et des images qui nous sortent du quotidien des fois mornes ou speed. merci a toi pour toutes ces heures passees a discuter.

    geny (27/04/2009 10:53) Et oui nous sommes Lundi je passe te faire un petit coucou.J'espère que tu vas bien?...Bisous !et bonne semaine une courte lol !!!!!

    Le passant du sans soucis (13/04/2009 20:02) Que dire ...Je suis emerveillé par la splendeur de ton blog...Bien-entendu je te souhaite une bonne continuation....Mill e gros bisous .

    Le passant du sans soucis (27/03/2009 18:45) Un peu de nostalgie alors je me suis arreté sur les beautes de l'univers que sont les nebuleuses..Bcp d'hypotheses de la part des scientifiques au sujet de la creation de l'univers ...Mais jusqu'à present rien ne peut-etre infirmé.! Voilà ,j'espere que tu vas bien...! Gros bisous

    Le passant du sans soucis (14/03/2009 09:11) Figure-toi ...Merveille de la nature le soleil est là et resplendit pour cette fin de l'hiver !J'espere que tu le vois aussi!Je te souhaite un bon samedi semblable à la beauté de ton blog..Gros bisous .

    kobe_baddy (12/03/2009 11:39) oooh u know i love that song so much ; baby face ur special

    Sonate-Soledad (11/03/2009 09:19) Bonne journée avec du soleil j'espère bisoussssssss http://soledad.vip-b log.com/


    Pseudo :
    Message :

    pour en rire

    29/05/2008 14:38

    pour en rire


    Le lit est  l'endroit le plus dangereux du monde puisque 99% des gens y meurent.

     

    Mark Twain

     

    C'est pas difficile la politique comme métier! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.

     

    Coluche

     

     

    Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre. Les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins.

     

    Docteur Paul

     

    Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres.

     

    Henri Rochefort

     

     

    Le verbe aimer est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel.

     

     Jean Cocteau

     

     

    Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième.

     

    Françoise Giroud

     

     

    Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.

     

     Régis Hauser

     

     

    Qui aime bien ses lunettes et veut aller loin ménage sa monture.

     

     Francis Blanche

     

     

    La différence entre vous et la maîtresse de votre mari ?

     

    30 k

    Anonyme

     

     







    Tu ne t'es .....

    13/05/2008 09:39

    Tu ne t'es .....


     

    Hebergeur d'images1) Tu ne t'es pas réveillé au bon endroit ce matin...

     

     2) tu as eu de la difficulté à sortir du lit...Hebergeur d'images

     

    3) ...tu t'es lavé les cheveux, et tu n'as rien pu faire avec...Hebergeur d'images

     

    4) tu te sens comme si c'était un lendemain de veille, et tu n'as rien bu hier soir 

    Hebergeur d'images

     

    5) ta nouvelle diète ne semble pas fonctionner fort... Hebergeur d'images

     


    6) tu t'es étiré un muscle en essayant de faire de l'exercice... 

    Hebergeur d'images

     

     7) ton nouveau chapeau avait meilleur apparence au magasin que sur ta tête...

    Hebergeur d'images


     


    8) ton vieux chapeau n'a pas l'air d'aller non plus... Hebergeur d'images


     

    9) le nettoyeur vient de te scrapper ton vêtement préféré... Hebergeur d'images

     

     

     

    10) tu en perds des bouts... Hebergeur d'images



     11) t'as un bon torticoli... Hebergeur d'images

     

     

    12) tu te sens à la mauvaise place... au mauvais moment...Hebergeur d'images

     

     


    Hebergeur d'images13) ton patron t'arrache la tête au travail...

     

     4) tu te sens comme si c'était un lendemain de veille, et tu n'as rien bu hier soirHebergeur d'images

     

    15) ton lunch était plutôt... Beurk ?Hebergeur d'images

     

     

    16) Les autres ne te respectent pas...Hebergeur d'images

     

    17) tu te sens carrément pris au piège... Hebergeur d'images

     

     18) la route pour retourner à la maison... la galère...et tu rages au volant... ?

    Hebergeur d'images

     

     

    19) la visite arrive comme un cheveu sur la soupe pour manger chez toi... Hebergeur d'images

     

     

     20) t'as chopé la gastro d'un collègue/ami...Hebergeur d'images

     

     

    22) t'es tout seul chez toi, et il y a eu un bruit vraiment louche au sous-sol...

    Hebergeur d'images

     

    Crains pas ! Demain, ça ira mieux ! :-)

     

     

     







    Vandame le seul et unique !!!!!

    04/05/2008 11:52

    Vandame le seul et unique !!!!!


    On ne s’en lasse pas…

    "Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "


    "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."


    "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."


    "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."


    "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."


    "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."


    "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."


    "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."


    "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."


    "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."


    "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."


    "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."


    "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."


    "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."







    Sans rancune Messieurs lol

    24/04/2008 09:54

    Sans rancune Messieurs  lol


    Enfin des blagues sur les hommes ...

    Image and video hosting by TinyPic



    Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?

    Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur…

     

    Quelle idée se fait l'homme de
    "donner un coup de main à la maison " ?
    Soulever ses jambes
    pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous


    Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
    A quoi ça leur servirait ?
    Ils sont en permanence de mauvaise humeur.


    Pourquoi la ménopause
    n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

    Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence



    Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
    En rentrant leur ventre à chaque fois
    qu'ils voient une femme passer.


    Quelle est la meilleure façon
    de garder un homme au lit ?

    Mettre la télé dans la chambre à coucher.


    Quelle est le point commun entre
    un ex-mari et l'appendicite ?
    Les deux vous ont fait très mal
    mais une fois qu'on vous les a enlevés,
    vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.


    Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
    Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...


    Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

    ou bien c'est la voiture qui est neuve,
    ou bien c'est la femme



    Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
    Elle aurait élevé un autre animal…


    Pour un homme, quelle est la différence entre :
    l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
    Aucune, il passe systématiquement à côté !


    Comment reconnaître quand un homme
    va dire quelque chose d'intelligent ?
    Sa phrase commence par
    « Ma femme m'a dit que ... »


     







    le succes pour un homme...

    12/04/2008 14:42

    le succes pour un homme...


    Le succès pour un homme d’un certain âge
    C’est de paraître jeune !

    Et …
    Pour paraître jeune…
    Un homme doit faire de l’exercice quotidiennement !


    Et …

    Il compte sur ca conjointe
    Pour l’encourager à faire de l’exercice

    Parce que sans elle… il n’a aucune motivation !

    Alors mesdames
    Voici la recette magique de Thèrèse …


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    Image hébergée par servimg.com







    La Philosophie des wallons

    07/04/2008 21:02

    La Philosophie des wallons


    La Philosophie des wallons


    Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui
    attendent un bus.
    'Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? ' demande-t-il.
    Les deux Wallons le regardent en silence.

    'Spreekt u misschien Nederlands ?'
    Les deux Wallons ne bougent pas...

    L'Allemand essaie alors: 'Sorry, do you speak English ?'
    Les deux autres continuent à le regarder.

    'Parlate Italiano ?'
    Pas de réponse.

    'Hablan Ustedes Español ?'
    Toujours rien.

    L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

    Le premier Wallon dit alors à l'autre : ' Tu ne crois pas qu'on devrait
    quand même apprendre une langue étrangère ? '
    'Pourquoi ?', répond l'autre 'ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
    servi à rien !'






    Le mariage

    31/03/2008 15:41

    Le mariage


    Deux soldats se rencontrent au front :

    - Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
    - Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
    - Parce que je suis marié
    et que j'aime la paix !
    ---------------------------------------------------


    Pourquoi les banquiers
    n'épousent jamais leur maîtresse ?

    Pour ne pas transformer une action
    en obligation.
    ----------------------------------------------


    Un monsieur rencontre un ami qui
    va fêter ses 30 ans de mariage.
    Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
    L'ami lui répond :
    --------------------------------------------------


    - Nous allons partir sur une île déserte.
    - Ah bon,
    et pour tes 50 ans de mariage?
    -J'irai la rechercher!
    ---------------------------------------------


    Un mois avant le mariage,
    il parle, elle écoute.

    Un mois après le mariage,
    elle parle, il écoute.

    Dix ans après le mariage,
    ils parlent en même temps
    et les voisins écoutent

    ------------------------------------------------------


    Le mariage vous enseigne la loyauté,
    la patience, la persévérance,
    l'humilité, l'épargne
    et beaucoup d'autres choses
    dont vous n'avez aucun besoin
    si vous restez célibataire.

    --------------------------------------------------------------


    À un cocktail, deux copines discutent :

    - Dis donc, ton alliance
    n'est pas sur le bon doigt.

    - Oui, c'est parce que je n'ai pas
    le bon mari.

    -----------------------------------------------------------------

    Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?

    Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement .

    ------------------------------------------------------------------------------------------

    Deux gars se parlent:

    - Moi, ma femme c'est un ange!

    - Tu es bien chanceux,
    la mienne est toujours en vie !

    ----------------------------------------------------------------


    Le mariage est comme un mirage
    dans le désert :

    Palais, cocotiers, chameaux.
    Mais soudain, tout disparaît
    et il ne reste que le chameau.









    La balance

    18/03/2008 16:15

    La balance


    La Balance

    Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance ?
    Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,



    Au jour... il a donné la nuit,

    Au feu... il a donné l'eau.
    et finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.

    Comme ça tout balançait !
    Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...

    L'homme a découvert les ARMES...
    et il a inventé la CHASSE

    La femme a découvert la CHASSE...
    et elle a inventé les FOURRURES.

    L'homme a découvert les COULEURS .
    et il a inventé la PEINTURE

    La femme a découvert la PEINTURE .
    et elle a inventé le MAQUILLAGE.

    L'homme a découvert les MOTS
    et il a inventé la CONVERSATION

    La femme a découvert la CONVERSATION...
    et elle a inventé le BAVARDAGE.

    L'homme a découvert l'AMITIÉ...
    et il a inventé l'AMOUR

    La femme a découvert l'AMOUR...
    et elle a inventé le MARIAGE.

    L'homme a découvert les femmes...
    et il a inventé le SEXE.

    La femme a découvert le SEXE...
    et elle a inventé les MAUX DE TETES.

    L'homme a découvert le PAPIER
    et il a inventé l'ARGENT.

    La femme a découvert l'ARGENT..
    et c'est depuis ce temps-là...

    QU'Y A PLUS RIEN QUI BALANCE !







    Toujours positivé

    03/03/2008 14:03

    Toujours positivé


    Toujours Positiver!



    Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
    convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:

    - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
    attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel Problème, appelle-moi. »

    - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

    Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
    appelle Saïd :

    - « Ciao, Saïd, comment ça va?"

    - « Tout très mal ! »

    - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

    - « Manche de la pelle cassé »

    - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

    Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
    cherche alors à adoucir le ton :

    - « Comment s'est arrivé ? »

    - « Oh rien, j'enterrais le chien »

    - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
    arrivé ? »

    - « Tombé dans piscine ! »

    - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"> - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »

    - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
    puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

    - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

    - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

    - « La maison a pris feu ! »

    - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

    - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

    - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

    - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

    - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de ??????
    POSITIF »

    - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

    - « Oui. »

    - « Voilà... ça positif ! »







    Gag Chien

    26/02/2008 18:30

    Gag Chien


     

     

     







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