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les 10 commandements
26/11/2007 22:12
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Perles du hotline
16/11/2007 00:27
-Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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-Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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-Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
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-Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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-Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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-Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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-Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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-Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
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-Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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-Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
„« Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
„« Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
„« Quelle sorte de problème ?
„« Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
„« Parti ?
„« Ca a disparu.
„« Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
„« A rien.
„« A rien ?
„« Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
„« Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
„« Comment je sais ?
„« Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
„« C'est quoi un "prompte-ce"
„« Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
„« Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
„« Est-ce que votre moniteur est allume ?
„« C'est quoi un moniteur ?
„« Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
„« Je ne sais pas.
„« Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
„« Je pense...
„« Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
„« Oui.
„« Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
„« Non.
„« Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
„« ..Oui, c'est bon.
„« Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
„« Je ne peux pas l'atteindre.
„« Oh. Pouvez-vous le voir ?
„« Non.
„« Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
„« Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
„« Sombre
„« Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
„« Et bien allumez la lumière.
„« Je ne peux pas.
„« Pourquoi ! ?
„« Parce qu'il y a une panne de courant.
„« Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
„« Heu... Oui, c'est dans le placard.
„« Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
„« Vraiment ? C'est si sérieux ?
„« J'en ai peur.
„« Et qu'est-ce que je leur dis ?
„« Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé
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Quelques conseils
13/11/2007 22:43
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
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Pour ne pas mourir idiot ...
09/11/2007 23:56
Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40.000 $
en enlevant une olive de chaque salade.
Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
Des millions d'arbres sont plantés par accident par les
écureuils qui enterrent des graines et oublient où ils les ont mises.
. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester
éveillé.
Les fourmis s’étirent le matin en se réveillant.
Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au
soleil..
Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
Un seul aliment ne se détériore jamais, le miel.
Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne
sait pourquoi.
Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
.Les pieuvres ont trois cœurs.
Le cœur d'une crevette est logé dans sa tête.
En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)
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fun
08/11/2007 23:36
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Formation pour les hommes
02/11/2007 14:17
Formations offertes aux hommes
THÈME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PÉDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'unsport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière 450 heures
6. Ma femme n'est pas ma bonne 1250 heures
MODULE 2 : LA VIE À 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme
reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie
ma prétention (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine
municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans
se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être
à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements
tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir
où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot «ASPIRATEUR»
«appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets»
(j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de «assis devant la télé» n'est pas «debout devant la cuisinière»
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :
„Ï «ON» = mettre en marche
„Ï «OFF» = arrêter (..... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier «quick soup» sans brûler l'eau. (Exercice pratique : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café,
et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
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Virus
02/11/2007 14:09
Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
sympa je suis ouvrière communale lol
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Citations fun
01/11/2007 00:13
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,
le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la Capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
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