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Quelques blagues
28/01/2008 23:01
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l'amour ou je ne
m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous
les jours, je reviens immédiatement !"
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques .
- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi ca me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de
n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !
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Le poulet
25/01/2008 14:56
La scène :
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question :
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENE DESCARTES
Pour aller de l'autre côté.
PLATON
Pour son bien, de l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE KIRK
Pour allé là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD NIXON
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
MACHIAVEL
La fin en soi de traverser la route justifie tout moyen quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD
Le fait que vous vous préoccupiez de ce que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES
Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Chicken Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les oeufs, dessinera les plans du nid, etc.
BOUDDHA
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA
Le poulet, il est libre le poulet.
Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
ALBERT EINSTEIN
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
LE PREMIER MINISTRE
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
KEN LE SURVIVANT
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VAN DAMME
Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FORREST GUMP
« COURS POULET COURS !!! »
CATSY.VIP-BLOG ( mdrr pas mal )
il a traversé la route pour rencontrer une belle poule!!!
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Communiqué du ministère de la santé
22/01/2008 10:26
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Similitude
16/01/2008 15:14
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blagues
10/01/2008 23:53
.gif)
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
affalé devant la télé et vous demande :
"Tu regardes quoi ?"
Répondre : la poussière
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un
mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier,
j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je
cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...
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le cerveau humain est capable de ...
03/01/2008 14:55
Lire ceci :
is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.
Je n’en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de Cmabridge, il n’y a pas d’iromtpance sur l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n’est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue.
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On dis myope comme une taupe et...
14/12/2007 15:37
"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
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quelques perles ...
07/12/2007 14:07
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente répond : « Euh… Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer
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recherche sur google
05/12/2007 09:51
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Proces verbal
01/12/2007 09:54
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?
* He bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."
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