Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
- Etre grosse et moche.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.


REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.


EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Voici 7 photos de camions 'semi' (Européen) dont les 'trailers' sont peints d'une facon spéciale, il semble que les cotés manquent.  Les produits qu'ils transportent sont peints sur les cotés et l'arrière. 
 

Souvenez-vous....
Tout cela est peint sur l'extérieur des camions!

Un petit hippopotame est tombé amoureux...
d'une tortue géante !!!

NAIROBI, Kenya (AFP) - Un bébé hippopotame, qui a survécu au tsunami, vit
sur la côte kényane et a formé un lien fort avec une vieille tortue
géante mâle d'un siècle, dans un service animal de la ville de Mombassa,
ont déclaré les fonctionnaires.

Après avoir perdu sa mère, le petit hippopotame, traumatisé, a cherché
une mère de remplacement et s'est pris d'amitié pour cette tortue géante. Il
nage, mange et dort avec la tortue.

L'hippopotame suit la tortue exactement comme s'il suivait sa mère biologique.
Si quelqu'un approche la tortue, l'hippo devient agressif pour protéger sa "mère".

L'hippopotame est encore un bébé, il est encore un peu gauche à cause de
son jeune âge, mais les hippos sont des animaux sociables par nature et ils
restent normalement avec leur mère pendant quatre ans.

"Un petit bisou à mon père maternelle d'adoption"

Voilà une belle preuve d"Amour inconditionnel"
qui va vraiment au-delà des apparences !!!

(Loi de l'Emmerdement Maximum)


LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.


PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.


CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.


LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.


LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.


LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.


POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.


RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.


OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.


VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.


LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.


EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.


LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.


LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.


LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

L'humour doit être pris à petites doses, comme une liqueur fine et précieuse, pour que l'on puisse le savourer pleinement.
L'humour est tout le contraire des éclats de rire qui sont souvent plus indigestes qu'amusants...
Le comique fait rire, mais l'humoriste fait sourire, ce qui est beaucoup mieux! L'humour est l'apéritif des gens d'esprit.

Il faut user de prudence dans l'usage du subjonctif imparfait. Ainsi, la phrase suivante peut porter à confusion:

Docteur, ma femme est clouée au lit, j'aimerais que vous la vissiez

Poursuivons le bon usage de la grammaire: dans la phrase suivante:

"Ils voulaient deux enfants mais ils en eurent sept, le verbe «eurent» est à quel mode et à quel temps ?
Il est au préservatif imparfait

-Et maintenant abordons l'usage du passé simple après l'amour:

– Chère amie, jouîtes-vous ?
– Mais oui, je pus.
Vraiment, vous pûtes ?

Début de roman inachevé:

Au Paradis, Adam s'adresse au dieu créateur:

- Pourquoi diable as-tu fait la femme si belle?
- Mais pour que tu puisses l'aimer, Adam.
- Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si idiote?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer!

Et attention aux liaisons. Certaines peuvent être dangereuses!

- Oh! Je suis un incorrigible mondain...
- Ah! Oui?
- J'ai trop_été dans les salons...

On s'enlace,
On se veut...
C'est l'amour.

Puis un jour,
On s'en lasse,
On s'en veut...
Ce n'est plus l'amour!

Une vieille fille est une femme qui n'a pas réussi à se marier.
Par contre, un vieux garçon est un homme
qui a réussi à ne pas se marier.

À Marseille, au marché, une vendeuse crie à une autre vendeuse:

- Hé, Honorine, tu sais la nouvelle?
- Na!...
- Je marie ma fille!
- Oh là, putain!
- Non, pas celle-là, l'autre!

Ah les hommes !!!!!!
C'est si compliqué !!!
Les hommes gentils sont laids.
Les hommes beaux sont pas gentils.
Les hommes beaux et gentils sont gays.
Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.
Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors je pose la question...

Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE  QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????

‘’ Dis maman, quand on meurt, est ce que c’est pour la vie ?’’

‘’Ce matin mon papa m’a fait des muffins en anglais’’

‘’Je ne retournerai  pas  à l’école,  on m’apprend des choses que je ne sais pas’’

‘’Aujourd’hui au parc j’ai vu un 101 dalmatiens’’

‘’Moi je dors dans mon lit et mon frère dans le sien, papa et maman dorment dans le même lit. Car ils ont la même grandeur’’

‘’Les voleurs est ce qu’ils volent dans le ciel ?’’

‘’ C’est ou qu’on achète des sous ?’’

‘’Quand maman est fatiguée pourquoi c’est moi qui doit aller me coucher ?’’

‘’Comment ils font les  chasseurs pour savoir si c’est un canard à l’orange ?’’