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Sans rancune Messieurs lol
24/04/2008 09:54
Enfin des blagues sur les hommes ...
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur…
Quelle idée se fait l'homme de
"donner un coup de main à la maison " ?
Soulever ses jambes
pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ?
Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
Pourquoi la ménopause
n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois
qu'ils voient une femme passer.
Quelle est la meilleure façon
de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Quelle est le point commun entre
un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal
mais une fois qu'on vous les a enlevés,
vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
ou bien c'est la voiture qui est neuve,
ou bien c'est la femme
…
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…
Pour un homme, quelle est la différence entre :
l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !
Comment reconnaître quand un homme
va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par
« Ma femme m'a dit que ... »
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le succes pour un homme...
12/04/2008 14:42
Le succès pour un homme d’un certain âge
C’est de paraître jeune !
Et …
Pour paraître jeune…
Un homme doit faire de l’exercice quotidiennement !
Et …
Il compte sur ca conjointe
Pour l’encourager à faire de l’exercice
Parce que sans elle… il n’a aucune motivation !
Alors mesdames
Voici la recette magique de Thèrèse …
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La Philosophie des wallons
07/04/2008 21:02
La Philosophie des wallons
Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
'Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? ' demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
'Spreekt u misschien Nederlands ?'
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: 'Sorry, do you speak English ?'
Les deux autres continuent à le regarder.
'Parlate Italiano ?'
Pas de réponse.
'Hablan Ustedes Español ?'
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : ' Tu ne crois pas qu'on devrait
quand même apprendre une langue étrangère ? '
'Pourquoi ?', répond l'autre 'ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
servi à rien !'
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Le mariage
31/03/2008 15:41
Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié
et que j'aime la paix !
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Pourquoi les banquiers
n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action
en obligation.
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Un monsieur rencontre un ami qui
va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
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- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon,
et pour tes 50 ans de mariage?
-J'irai la rechercher!
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Un mois avant le mariage,
il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage,
elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage,
ils parlent en même temps
et les voisins écoutent
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Le mariage vous enseigne la loyauté,
la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne
et beaucoup d'autres choses
dont vous n'avez aucun besoin
si vous restez célibataire.
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À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance
n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas
le bon mari.
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement .
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Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux,
la mienne est toujours en vie !
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Le mariage est comme un mirage
dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux.
Mais soudain, tout disparaît
et il ne reste que le chameau.
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La balance
18/03/2008 16:15
La Balance
Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance ?
Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,
Au jour... il a donné la nuit,
Au feu... il a donné l'eau.
et finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.
Comme ça tout balançait !
Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...
L'homme a découvert les ARMES...
et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE...
et elle a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS .
et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE .
et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS
et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION...
et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'homme a découvert l'AMITIÉ...
et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR...
et elle a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les femmes...
et il a inventé le SEXE.
La femme a découvert le SEXE...
et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'homme a découvert le PAPIER
et il a inventé l'ARGENT.
La femme a découvert l'ARGENT..
et c'est depuis ce temps-là...
QU'Y A PLUS RIEN QUI BALANCE !
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Toujours positivé
03/03/2008 14:03
Toujours Positiver!
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel Problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"> - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de ??????
POSITIF »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
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Mots d'enfants
22/02/2008 10:08
Mots d’enfants
Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
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" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)
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« Dis papa, quel travail il faisait Joseph ? »
Il était charpentier. "
Et Marie, elle travaillait ? »
Non, elle s’occupait du petit Jésus «
Alors pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? »
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Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture »
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La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir "
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" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(Doriane 6 ans)
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Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)
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" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)
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« Moi, je ne veux pas aller à l’école parce qu’on m’apprend des choses que je ne sais pas. »
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« Comment ils font les chasseurs pour savoir si c’est un canard à l’orange ? »
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Probleme technique
13/02/2008 15:07
Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse :
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant .exeou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
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Hormones femelles dans la biere ??
07/02/2008 13:39
Prouvé scientifiquement avec des potes....
Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait
de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :
« Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait
des hormones femelles dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,
on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis,
dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Après 20 tournées....
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort,
même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,
tous ensemble en plus!
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin!
Il y a bien des hormones
femelles dans la bière
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