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Messages instantanés
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la politique
29/01/2009 11:46
Un petit garcon demande à son père :
‘’Papa c’est quoi la politique ? ‘’
Le père lui répond
Tu vois, je ramène l‘argent à la maison, donc je suis le capitaliste
Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement
Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat
Notre femme de ménage, c‘est la classe ouvrière
Nous avons tous qu‘un seul objectif, c‘est ton bien-être. Par conséquent tu es le peuple. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c‘est l‘ avenir
As tu compris, mon fils
Le garçon est pensif et dit à son père qu‘il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garcon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondement qu‘il n‘arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s‘il peut expliquer avec ses propres mots ce qu‘est la politique.
Oui lui répond celui ci
• Le capitalisme baise la classe ouvrière
• Le syndicat ne fait que regarder,
• Pendant ce temps, le gouvernement dort
• On ne fait qu‘ ignorer le peuple
• Et l‘avenir est dans la merde.
C’est ca la politique
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Les 10 expressions utilisées par les femmes
15/01/2009 14:26
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN:
le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES:
si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5, si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN:
le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y, FAIS-LE:
c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR:
c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK:
un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI:
une femme te remercie: ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX :
la manière pour une femme de dire: - va te faire voir!
9) NE T'EN OCCUPE PAS, JE LE FAIS:
une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?:
ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
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Annecdotes
06/01/2009 14:37
Jean Yanne (acteur)
'Pour arrêter de boire, il faut un déclencheur psychologique. Moi, je l'ai eu une nuit.
Je rentrais en voiture avec un ami et soudain je lui ai dit : 'Attention à la voiture d'en face !'
Il m'a répondu : 'Mais c'est toi qui conduit, Jean ! ' Ca m'a donné à réfléchir… '
Charlie Chaplin (acteur, réalisateur)
De passage à Londres, Charlie Chaplin voit un jour dans le journal qu' un concours de sosies de Charlot est organisé dans le quartier de son hôtel. Il s'y rend, anonymement, fait sa démonstration… et finit classé 27e !
Picasso (peintre)
En pleine gloire, Picasso mangeait dans les plus grands restaurants et traçait souvent, à même la nappe, des croquis et dessins divers.
Un jour, le restaurateur lui proposa d'oublier la note si l'artiste consentait à lui abandonner son œuvre.
Quelques minutes plus tard, l'hôte revint voir son client pour une requête : ' Maître, pourriez-vous signer votre dessin ? '. Alors, Picasso, secouant la tête : ' Non. Je paye la note mais je n'achète pas le restaurant. '
Arlety (comédienne)
A la Libération , l'actrice française de 'Hôtel du Nord' s'était vu reprocher devant un tribunal d'avoir eu un faible pour un amant allemand.
Superbe réponse de l'amoureuse : ' Vous savez, monsieur le juge, je ne suis pas très résistante…'
Guy Bedos (humoriste)
'L'autre soir, il y a un type qui est passé devant la scène au milieu du spectacle en me murmurant : 'Je reviens !'
Je l'ai laissé sortir, j'ai tout arrêté et on l'a attendu. Deux milles personnes qui sont restées à l'attendre.
Quand il est revenu, il a fait un triomphe. C'est la première fois qu'il avait un tel succès en sortant des toilettes ! '
Léonard de Vinci (peintre)
Le célèbre tableau La Cène fut un chantier de plusieurs années.
Alors qu'il désespérait de trouver un modèle qui accepte de prêter ses traits à Judas, Léonard de Vinci rencontra un soir un clochard, dont la physionomie lui sembla parfaite pour incarner le personnage.
Il l'engagea donc, le clochard posa, mais, quelques jours plus tard, Léonard, l'air intrigué, demande à son ' Judas ' :
- ' Nous nous sommes déjà rencontrés, n'est-ce pas ? '
- ' Oui , répondit le modèle, il y a au moins sept ans de cela. Vous m'aviez fait poser pour Jésus. '
Alfred Hitchcock (réalisateur)
L'actrice Mary Anderson demande au maître de l'horreur, quel est, à son avis, le meilleur profil pour la mettre en valeur lors de prises de vue. Et Alfred Hitchcock de répondre : 'Ma chère, vous êtes assise dessus.'
Jacques Martin (animateur)
' J'étais en train d'interviewer un petit garçon pendant 'L'Ecole des fans' et, comme à chaque fois, je lui demande s'il est venu accompagné et avec qui.
'Je suis venu avec ma maman et monsieur Jo, c'est le monsieur qui couche avec maman quand papa est au restaurant.'
La maman et ce monsieur Jo, qui étaient dans la salle, ont eu un geste invraisemblable : ils ont levé leur bras pour cacher leur visage, ce qui les accusait encore plus.
J'ai dû, pour la première fois de toute ma carrière, couper au montage. Je ne voulais pas déchaîner la colère du cocu. '
Albert Einstein (physicien)
Un ami d'Albert Einstein lui présente un jour son fils de dix-huit mois.
L'enfant dévisage un court instant le scientifique avant de se mettre à hurler.
Einstein, en caressant la tête du bambin : ' Tu es la première personne depuis des années qui me dise vraiment ce qu'elle pense de moi. '
Robin Williams (comédien)
L'acteur américain Robin Williams, lorsqu'il se vit récompensé par l'Oscar du meilleur acteur pour sa participation dans Will Hunting, fit ce commentaire en recevant son trophée : ' Avant tout, je voudrais remercier mon père, qui est dans la salle, l'homme qui, lorsque je lui ai dit que je voulais devenir acteur, m'a répondu : ' Formidable, mais il te faut quand même un métier de secours, fraiseur-tourneur par exemple.'
Winston Churchill (homme politique)
Le dramaturge George Bernard Shaw envoya un télégramme à Winston Churchill pour la première d'une de ses pièces : ' Vous ai réservé deux places pour la première. Amenez un ami, si vous en avez un. '
Réplique télégraphique du Vieux Lion : ' Présence impossible pour la première. Viendrai à la deuxième, s'il y en a une. '
Robert Mitchum (acteur)
L'acteur était marié depuis trente ans déjà quand on lui demanda le secret d'une telle longévité dans la vie de couple.
La réponse fut foudroyante : ' Une patience mutuelle. Chacun de nous a tous les jours cru que l'autre allait mieux se comporter le lendemain. '
Géraldine Chaplin (actrice)
Un jour, elle se promenait dans la rue, en Espagne. Elle croise deux femmes, qui s'arrêtent.
L'une lui demande : ' Je peux avoir un autographe, s'il vous plaît ? ' L'autre se tourne vers son amie :
-Mais qui c'est ?
-Tu ne la reconnais pas ? C'est la fille de Laurel et Hardy
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Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)
17/12/2008 10:07
Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée
de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
Ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na
Rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence
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Les enfants
08/12/2008 21:26
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux
vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !
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- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ?
Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.
________________________________________
Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
________________________________________
L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
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- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher.
On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil.
La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !
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-"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé,
"Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ;
dans trois mois, tu seras grand-père.
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- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.
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Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes
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Pensées de célébrités
23/11/2008 14:52
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables
sont ceux qui se taisent.
COLUCHE
Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi...
J'aurais pu être noir.
Ray CHARLES
Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.
Frédéric DARD
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
COLUCHE
Il vaut mieux être cocu que ministre... ça dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux séances.
Léo CAMPION
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
Bernard LE BOVIER DE FONTENELLE
Le moins que l'on puisse demander à une sculpture, c'est qu'elle ne bouge pas.
Salvador DALI
L'homme bien élevé vit chez sa maîtresse et meurt chez sa femme.
Henri BECQUE
Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.
W.C. FIELDS
Beaucoup d'hommes ont une idée derrière la tête. Très loin derrière, presque toujours.
Jacques STERNBERG
Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.
Albert EINSTEIN
Le pastis, c'est comme les seins. Un ce n’est pas assez, et trois c'est trop.
FERNANDEL
Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.
Léon-Paul FARGUE
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique :
Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Albert EINSTEIN
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Enquête pres des enfants
17/11/2008 14:55
Extraits d'une étude récemment menée
auprès d'enfants de 10 ans et moins ....
AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier.
Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QUE FONT LES GENS A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QUAND EST-CE QUE C’EST PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)
ET RESTER CELIBATAIRE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.
Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans.)
Alors, Comment faire pour que cela fonctionne ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie,
même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans.
La vérité sortira toujours de la bouche des enfants
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Dis moi pourquoi?
02/11/2008 10:38
Dis moi pourquoi ?
La question est fondamentale :
Pourquoi ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant…
Pourquoi ?
Tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Pourquoi?
Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Pourquoi?
Les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
Pourquoi?
Nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
Pourquoi ?
Les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi?
Le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi ?
Pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi ?
Le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi ?
La nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"
Qui la testée ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
Pourquoi ?
Est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire
Pourquoi ?
L’aéroport s'appelle le "terminal" ?
Et toujours…
Pourquoi ?
Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Pourquoi ?
Est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Pourquoi ?
séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Comment les panneaux " Défense de marcher sur la pelouse " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Pourquoi?
Les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi ?
Ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
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