Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille auto, on dormait sur le sofa en regardant la télé 10 pouces en noir et blanc.

Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500 000,00$ , une Mercedes de 75 000,00$, un lit King , une télévision couleur écran plat de 50 pouces.

Mais, je dors avec une vieille de 50 ans. 

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte :


Que tu vives dans un petit appartement,
Avec une vieille auto,
Et que tu dormes sur un sofa,
En regardant une télévision noir et blanc de 10 pouces. 

Les femmes sont incroyables !!!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!!!

DEFINITION DU MARIAGE

Définition religieuse

Acte religieux qui consiste à crée un crucifié
De plus et une vierge de moins

Définition juridique

Sentence, dont le condamné à perpétuité
Est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante

Aucune femme n’a ce qu’elle espérait
Et aucun homme n’espérait ce qu’il a

Définition mathématique

Somme d’emmerdes, soustraction de liberté,
Multiplication de responsabilité, divisions
Des biens

Définition militaire

C’est la seule guerre ou on dort
Avec l’ennemi

Définition philosophique

Sert à résoudre à deux des problèmes que
L’on n’aurait jamais eu en restant célibataire

                                                     AVANT ET APRES LE MARIAGE

Définitions de Pierre Desproges

AUTOBUS

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER 

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que 

 les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

 BANQUIER

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. 

 Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie

Un enfant habillé comme un couillon,

commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT

Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE

Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNÉCOLOGUE

Personne qui travaille là où les autres s'amusent

INTELLECTUEL

Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures 

à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TÊTE 

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient 

pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE 

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie 

de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE

 Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT

Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE

Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR 

Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE

C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SECRET

Information que l'on ne communique  qu'à une seule personne à la fois.

 SNOBISME 

Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe

VEDETTE

Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans le journal.
- Elle t'a coûté combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que, pour ce prix là, tu ne pouvais pas trouver grand-chose.

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Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il.
- Les films érotiques, vraiment ? C'est ce que j'ai murmuré, abasourdie.

- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi

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Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie,
il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire,
il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison

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Un petit garçon dit à sa petite amie:
- J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
- J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
- J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
- J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
- T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
- Mais moi, j'en ai une comme ça!
Et, avec une comme ça,
je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille

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Pour tout le monde.....et tout un chacun .... non pas quelqu'un en particulier........
sans oublier personne.........BIEN SUR !!!!!!!!!!!



L'emploi du pronom indéfini...
« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait..
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place.
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

Hopital réservé pour ourangs outans

Située au coeur de la jungle malaisienne, l'unité médicale pour nourrissons
du Bukit Merah Lake Town Resort, créée en 2004, contribue à
la préservation de l'espèce sur l'île de Bornéo, en Malaisie.

Dans cet hôpital, les petits orangs-outans sont recueillis et traités
comme des bébés, avant d'apprendre à vivre dans la nature.

La plupart des 23 petits actuellement traités ont été rejetés
ou maltraités par leur mère.

1Toutes les deux heures, ils reçoivent un biberon de lait,
et leurs signes vitaux sont monitorés en permanence,
dont leur fréquence cardiaque et leur tension.

Dans cette unité, des infirmières et des vétérinaires

qualifiés en prennent soin, exactement comme s'ils étaient des bébés humains.

les singes sont envoyés dans une unité «de développement»
où ils vont apprendre à survivre dans la nature.
Quand ils ont un an.

Mesdames !!!

Souvenez-vous …une épaisseur de poussière protège le Bois en dessous.

Une maison devient une demeure quand vous pouvez  écrire ‘je t’aime sur les meubles.’

Je dépensais au moins 8 heures chaque fin de semaine pour m’assurer que tout était parfait – ‘Au cas ou on aurait  de la visite ’. Finalement un jour j’ai réalisé que personne ne venait nous voir; ils étaient tous partis profiter de la vie et s’amuser!Maintenant, quand le monde nous rend visite, Je n’ai pas à expliquer la ‘condition’ de ma maison.  

mais n’est-ce- pas  mieux  de faire unepeinture ou écrire une lettre , faire un gâteau ou des biscuits et lécher la cuillère ou planter des semences,
Peser la différence entre vos désirs et vos besoins?

mais il ne reste plus beaucoup de temps pour ‘nager dans des rivières, escalader des montagnes,  écouter de la musique , lire des livres, chérir les amitiés  et vivre pleinement sa vie.  

Époussettez si vous êtes obligées……….,  

mais profitez du monde extérieur, le soleil dans les yeux, le vent dans les cheveux , une mince couverture de neige, une ondée rafraichissante .
Ce jour ne reviendra jamais.  

Époussettez si vous êtes obligées……….,  mais souvenez- vous, la vieillesse va vous rattraper brutalement . . .

Surtout, souvenez- vous qu'en partant – et vous devez partir – vous allez faire encore plus de poussière!  

Partagez ce message avec toutes les merveilleuses femmes dans votre vie. Je viens juste de le faire. Ce n’est pas ce que vous accumulez , mais ce que vous éparpillez qui démontre le genre de vie que vous avez vécue.   

Alors sortez, profitez de la vie et amusez vous  ! ! ! !

On n'apprend pas à un vieux singe à faire des grimaces !


Car il sait lui que...

La vie est comme une mobylette :
ça ne démarre pas sans quelques coups de pédales.
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Que tout travail de rénovation prend deux fois plus de temps et
coûte deux fois plus cher que prévu.
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Que s'il y a des choses chez notre ami de coeur qu'on aime pas,
on va les aimer encore moins après l'avoir marié.
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Que la plupart du temps, on s'inquiète pour des choses qui n'arrivent jamais.
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Qu'ils faut manger les biscuits maison quand ils sont encore chauds.
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Qu'on peut s'en tirer avec notre charme pendant 15 minutes.
Ensuite, on est mieux de savoir de quoi on parle !
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Que ça coûte rien d'être aimable.
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Qu'au moins une fois dans notre vie, on se couvre de ridicule par amour.
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Que la meilleure façon de devenir riche rapidement,
c'est de faire un mariage d'argent.
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Que si on parle de nos problèmes conjugaux plus souvent avec nos amis
qu'avec notre conjointe, on est mal parti !
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Qu'il vaut mieux être marié à un bon gars qu'à un trop beau gars.
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Que nos rêves de jeunesse irréalisés reviennent toujours nous hanter.
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Qu'une petite erreur d'un seconde nous laisse le coeur brisé toute la vie.
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Qu'on ne devrait jamais aller au supermarché quand on a faim.
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Que les beignes qu'on mange aujourd'hui, on les porte le lendemain.
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Que la pire des souffrances, c'est de regarder quelqu'un souffrir.
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Qu'il n'est jamais trop tard pour réparer une amitié brisée.
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Qu'il y a toujours au moins une personne sur qui l'on peut compter.
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Que si on arrache l'étiquette "Ne pas enlever" d'un oreiller,
on ne coure aucun risque.
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Qu'on ne règle pas nos problèmes en mangeant du chocolat
mais on ne les aggrave pas non plus.
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Que les animaux sont souvent plus réconfortants que les humains.
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Que peu importe comment on s'entendait avec nos parents,
ils nous manquent terriblement quand ils ne sont plus là.
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Que l'âge n'a pas d'importance - sauf si on est un fromage !

‘’ La mathématique de l’amour’’

Homme intelligent + Femme intelligente = Roman
Homme intelligent + Femme stupide = Relation
Homme stupide + Femme intelligente = Mariage
Homme stupide + Femme stupide = Grossesse

Arithmétique du travail

Chef intelligent + Employé intelligent = Gain
Chef intelligent + Employé stupide = Production
Chef stupide + Employé intelligent = Promotion
Chef stupide + Employé stupide = Heure sup.


Mathématique du shopping

Un homme paiera 2 euros pour quelque chose qui coûte 1 euro mais dont il a besoin.
Une femme paiera 1 euro pour quelque chose qui coûte 2 euros mais dont elle n’a pas besoin.


Equation generale & statistique



Une femme se préoccupe de son avenir tant qu’elle n’a pas de mari.
Un homme ne se préoccupe jamais de son avenir tant qu’il n’a pas d’épouse.
Un homme de succès est celui qui réussit à gagner plus de sous que sa femme réussit à dépenser.
Une femme de succès est celle qui réussit à rencontrer cet homme.


Bonheur

Pour être heureux avec un homme, on doit le comprendre suffisamment et l’aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, on doit l’aimer suffisamment et ne jamais chercher à la comprendre.


Longévité

Les personnes mariés vivent plus longtemps que les célibataires.

Mais... les personnes mariés sont celles qui ont une plus grande volonté de mourir.

Penchant aux changements

Une femme se marie avec un homme espérant qu’un jour il change, mais LUI ... NE CHANGE PAS.
Un Homme se marie avec une femme espérant qu’elle ne change pas, mais ELLE .... CHANGE

Discution technique

Une femme a toujours le dernier mot dans
n’importe quelle discussion.
N’importe quelle chose un homme dit après elle,
est le début d’une nouvelle discussion.


Comment empêcher les personnes de te casser les pieds à chaque mariage.

Durant les mariages, les personnes s’approchaient de moi, me tapaient sur l’épaule et me disaient :
“TU ES LE PROCHAIN !".
Ceux-ci se sont arrêtés depuis que je leur dis la même chose à chaque funéraille.