Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »> (Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Ce mail est destiné à tous ceux qui ont des difficultés à pratiquer l'anglais parlé, comme moi !!
Je vous adresse ce petit traité abrégé, je suis sûr que vous allez faire avec lui d'énormes progrès!
L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on .?

Il faut être prudent lorsque l'on parle aux parents de leur petit génie incompris

Vous ne devez plus dire : « Il est paresseux », mais plutôt : « Il ne présente aucune
appétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à
toute dépense d'énergie, jugée, par essence intempestive, sauf, rarement, en tout
début de récréation »

-Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

-Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

-Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fais; c'est elle qui les nettoie

-Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

 
-il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

-A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

-Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

-On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

-Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant

-Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

-Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

-On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps

-Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

-Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

-Un bon éditeur, c'est un éditeur qui médite.

Quelques sages principes de Little Boudha
qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre